蹴球帳面

フジロック

の裏側。


彼女に避けられるのが嫌で、
自分の気持ちを素直に表現できなくて、
よそよそしくしちゃう自分がそこにはいました。

目も見れない
うまく話せない
離れてく
嫉妬
完全に悪循環。

だから途中、彼女から離れようとしたけど、
どうしても気になっちゃって、優しくしちゃう。

もーどうしよ。
まじで自信なくしました。

お久しぶりです

どもども。
しゅーかつ早くおわれー

おっぱいビバレッジ

そんなくだらない話で盛りあがれる。
最高の幸せです。



lovesongを聞きながら、一人センチメンタルな気分になり、
引き出しの奥から昔書いてた日記帳を取り出し、読んでます。

彼女のことあんまり考えてあげられなくて、
頼ってもらえなかったよね。
おれが目指してたいわゆる「包容力ある男」になれたかな？
スキー場のリフトの上で言われたこと。
「一回りも二回りも大きくなってやれ。」
達成できてるかな？

感情的になって書きなぐった日記だけど、
あの時の気持ちは今も変わってない。
おれは前よりもっともっといい男になって、
彼女が振り向いてくれるまで、ずっと待ってます。
この想いを伝え続ければ、いつかは戻ってくるって信じてます。
Ｒの「最終的には、いつでも大切にしてくれる人のところ戻ってくる」
って言葉信じて、待ってます。

そんで絶対に彼女を幸せにしてやります。

最近は頼ってきてくれて、彼女の弱い部分がちらちら見えます。
というか見せてくれるからめっちゃ嬉しいわ。
頼ってくれてんのかなって思ってるんやけど、思い上がり？
「元気でたわー」
って言葉信じていいんだよね？

見返りが欲しいとかそんなんじゃない。
ただただ、彼女の喜ぶ顔が見たいから。
彼女の幸せがおれの幸せだから。
もっともっと支えてあげたい。
壊れそうなぐらい弱い彼女を支えてあげたい。
おれがいなきゃだめってくらい、支えになりたい。
純粋に彼女が好きだから。


たまに眠れない夜ってあるじゃん。
今日はそんな気分。

まじで

好きです！

彼女が！
これからずーっと一緒にいたいです。
気持ち伝わるといいです。

昨日言ったばっかりだけど

やっぱり強がっても、
自分に嘘ついてもしょうがないよね。

３パソで３日連続で会ってるけど、
やっぱり好きだもん。
おれには彼女しかいません。

気持ち伝わるまで、戻ってくるまで、
想いを伝え続けます。

決着つけます

いつまでもくよくよしててもしょうがないんで、
あと一ヶ月でケリつけようと思います。

相談

悩んでる彼女を目の前に、うまいこと何も言えず、
ただただ話を聞いてあげることしかできませんでした。

彼女の役に立てないのが悔しい。
てかむしろ、逆効果だったかも。

頑張ってる彼女に「頑張れ」って、
一番つらいよね。

おれなりに、彼女のためを思って、
「弱点」を言ってあげたんだけど、
必要のない回答でした。

彼女はいいとこたくさんある。
たくさん知ってる。
でも、それを伝えられないのがめっちゃもどかしい。

絶対にいいとこいくから、
自分に自信持ってほしいです。

そのために何かできないかな。
わかんね。

今日も酔ってるから

だめだだめだと思いつつ、

親指はリダイアルへとのびてしまいます。

なんでこんなにつらいんでしょう。

お酒を飲むと用もないのに電話してしまいます。

迷惑だとわかっていても、

自分を抑えられないのです。

期待はしてないつもりでも、

期待はずれだとどうしてもへこんでしまいます。

期待なんてしたくないけど、

期待はずれはこたえます。

どーしようもなく好きなんだけど、

伝わらないもどかしさ。

伝えられないもどかしさ。

おれは彼女が好きです。

純粋に好きです。

会って直接言いたいです。

電話じゃ伝わらないので、

会って直接伝えたいです。

彼女に気持は届くことはないかもしれないけど、

理解してくれるまで何回でも伝えます。

おれのとこ戻ってきてくれるまで。

酔っぱらってるから

なんだかんだ、

就活に集中して、

彼女のこと忘れよとか思ってたけど、

本能はやっぱり彼女を必要としているわけで、

酔った勢いで、最近どうなの、

っていうばかげた質問しているおれがいました。

まー数秒後には、

うまくはぐらかされて、

あーうまくいってるんだなとへこむ自分がいましたけれども。

就活で忘れられたらいいなとか思ってた自分がいたけど、

それは建前なわけで、

本音はほんとに好きなんだなと。

ほんとにほんとに好きなんだと。

彼女が見ていないって前提で書いてるわけだけども、

もし見ていても普通に接してね。

今の病んでるおれにとって、

彼女の声だけが癒しですから。

でもほんとにほんとにほんとにほんとに好きなんですわ。

どないしよ。

しゅーかつ終わったら玉砕覚悟で気持ち伝えますわ。

日記

浮いたり、沈んだり、
人生楽ありゃ苦もありますわ。

自分の人生で何が一番幸せか、
今一番考えてます。

それより、自分めっちゃＧＤ苦手やわー
へこみますー

今週で結構一段落するんで、
あとちょっとがんばろ。

あー、気晴らししたい。
飲み行きたい。
ドライブ行きたい。

本音か強がりか

正直しんどいね。

もう興味ないのかなって感じるわけさ。
実際人の心動かすのってそんな簡単にいくもんじゃないよね。

今会っても、正直つらいだけかなって。
だから、自分からはあまり連絡取らないことにします。

めちゃめちゃ好きだし、会いたいんだけど、
会うたびにへこんでたらやってらんないよね。
実際何もやる気おきなくなっちゃうし。
むしろ嫌いになれたら楽なのに。

もちろん就活で困ってたらなんでも相談のるけど。
それが本望ですから。

しばらくは距離をおこうかなと思います。